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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 5 \, I9 `. @+ B9 q. ?
1 n3 j8 J C$ W8 O' u: \5 F H当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 _, @% k9 h$ j: j) D8 {: G) F
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  * s' W" l: y' L7 |! P# |
你们玩的真好啊！  4 ? X6 O( t# }, T% W7 y6 q
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
; X0 R8 M% v+ _1 `; u1 E& C你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  $ i7 c3 j; F) u x+ c
这是在表演贵妃醉酒吧！
/ Q% ~; |8 c, K狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
_! z+ I! e; {7 [: A, p, y好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
& ^& t8 c4 E6 C8 o# s+ G原来还可以这样玩！下雪了一定试试  9 C y0 o/ a' U9 v- C
如何让尴尬的场面更尴尬  & e- n4 a: L' `) a
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . C y+ ^) Q" P. v4 b5 z
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ( D" n1 D2 u% f' O
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  0 [8 c h0 y7 m- ^% p1 B, v
; a4 l- {9 X7 m' r爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ & p2 u4 {7 t) e7 B# X0 L# [
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
2 S! ?. y0 d# V- K后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
. x- M# M- b0 _, s* }; Y再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。0 q2 R& }( O `8 ?9 {; N* D
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
5 i# w f0 V9 D+ U5 @# i6 Y2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。4 l1 V3 u: N: U1 k
我想了半天，说：我只知道最后两字。5 S) V8 B) F4 P! B
老板说，啥字？
: M+ u$ p( _3 V+ x6 d我说：胶囊。' ^4 P& a0 Q4 J1 X) s8 A% S
老板：......
+ N2 D% f/ _8 g3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
9 ]& B8 D {' c2 Y, z前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
: s6 ]. o D: N$ R' B男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
, C' k/ _# g. z0 _5 T3 ~屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
L# Y2 T: b$ w+ ~4 ^1 }5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
' o0 r. z/ a, b一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! h( v% s7 Y0 j* m9 g7 p5 e
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。& ]2 H1 a# H- @) u4 P6 T/ s5 _3 Z+ b7 C
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
! r' L" p' M. a; b" u5 S8 w3 h我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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