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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * e7 i% \* ?; F6 J
 & A" R3 B+ {( a- h' G5 c* i0 u" X
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  " @! s! u" A$ e
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  2 J j( H+ ^$ c; M8 a$ `
你们玩的真好啊！  2 t5 F2 f+ ~' \
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
5 p. }& I. P: @/ T) ~你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  - Z: w& x( o; d0 |- W. w' L
这是在表演贵妃醉酒吧！ 2 A! q+ W* W; u
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  0 v3 u' s: N! Z4 V
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
4 B, L* M8 q- D/ n# W4 c原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
2 J; j* \& ~+ G# _) N8 o' L$ Q! T' g. T如何让尴尬的场面更尴尬  : [* `+ i: d3 Z6 r* `
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
: k. z4 H2 I# |* a( F, H* `城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
1 X+ S5 ?# _: r, ] f9 e) @小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . x1 _% y7 }% _) C
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
- }8 f3 m3 c; F D% {2 \5 |1 n1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
* O# i: }2 l6 N后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
& u# v' F% ]' W2 L q9 N5 W8 |再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。7 g7 h( Q! r1 ]
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
# c0 i+ ?5 E O2 p' H2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
' j5 y9 |0 v+ U+ N( X/ [# x; X我想了半天，说：我只知道最后两字。% M* ?. @3 `2 T, i0 x
老板说，啥字？7 }/ L |' W8 Z d
我说：胶囊。9 c- v$ ~2 \% u7 M; _% q
老板：......
: ]6 e7 A" v' U1 Z3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
; J& c+ J8 `! Q- ^前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
# W+ a! S! Y* @/ l4 q( q: T" q$ i男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 R5 w" V) s( b" C
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。; e D; I: X( N$ C1 }
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。9 [" Q! r9 z! f4 n7 Q) n2 n' |
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 8 q, k& ]- Q- \. t
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
1 p4 [1 O9 G( k; U* _+ `我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
' m o/ Y8 Q4 f我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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