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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 g: ~$ z% m1 Fttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] : A/ Q/ a2 j& z" g7 ?; u8 ~
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4 H0 U; c7 w' [9 l5 }1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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! U- |( r& ~1 U经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! ]6 J; j- O4 E0 m7 Y
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2.熊孩子来啦～快跑
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3 L7 @' D" p$ c$ a: a女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
7 Y/ l. n; V2 L' c3 W我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: f) A9 K" d1 T
女友：从小玩到大？！！& p% Z. d" z2 @2 `; K+ K# _
% M" q! r2 R' [* F$ F% h+ S3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! t' N1 n7 c$ ]8 h, P
' s2 K) `. G) z# l$ F9 W1 u o5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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0 K* n! A# j) U, o2 S3 n+ M“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) ^' s( E. s: ?8 r' t) r% w4 U
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” * ?7 ^6 X+ \: T! f9 d& k
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7.喵星人都是神经病……
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* {# n- H% R! H$ ~/ E一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. s) `5 m; Y; t& a! @: o领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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; a' t9 L' v+ x$ |0 F; \! B9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
: z9 K$ E6 A; H7 E2 u* {另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% w4 g1 d* z2 v& v. P
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
: R+ R+ i. K" k) B- C他悄声说："皇叔。5 a3 A( d( f6 y
2 l( o v5 s. J5 a' C10.一群风骚的男人！
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, f) h1 E8 \9 w' z 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - H- e5 c* L1 e+ M3 d9 Z9 m
- b" z4 t+ ~9 J: c2 B: Q11.我有特殊报警技巧！！！
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; f i) @5 z$ k V8 ? c7 H: Y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' q1 p8 ?& E9 Q7 D! u“老婆，这月零花钱我想多要200”" ]# w; M- x" Y+ S- Z
“没问题…”4 V! H2 X( T5 A* w
“我想不做家务”/ _9 x6 C2 P% d
“没问题…”
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“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”6 [6 w* F5 c' p# }: `7 Z
$ ^/ O! x, w8 G- i13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了8 `- \0 H# s Y
小明:因为今天去吃早餐了
u+ B6 f, X4 u- s老师:吃早餐吃一个小时？0 H6 g) U/ Y/ v, I2 q
小明:小二叫我慢用
* A0 ~2 O: M [5 J# G老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到6 l3 d. r3 ~( L1 o8 v# B, K9 i
小明:因为今天去吃早餐了
9 a. B4 ^3 T- y' ] `老师:又说了慢用？2 u0 a4 x0 e) |# L9 o6 v; K
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
, Y/ E3 V' t5 ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- O2 W# z" T4 f" A! Q/ `$ j- V小红：这是杜蕾斯的广告吧？
( n5 }/ e& [" j4 N+ \老师：全都给我滚出去……# a, n, Q/ X2 ~4 f' Q
5 D. D$ k4 E8 z* ?2 ^$ k- \15.我有特殊关灯技巧。
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. p i1 ?2 e8 d( r+ o: o8 p: ~我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. A& e+ N4 g# u$ W1 }
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。7 _0 S9 A/ Y- q* {+ g* A# Y) w
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ r k7 w8 i; i) l" L# t4 O家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。) Y, [0 f9 p" t5 G
. I' r |. P8 ?5 @& a17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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